Снова сижу за своим столом, и мой старый красный магнитофон, служивший мне почти всю мою жизнь, играет ЧИЖа. Я дома. Вернулись с базара, минут 15 простояв в весёлой махачкалинской пробке на перекрёстке. Крики шофёров, нервно сигналящих друг другу, и водоворот машин, которые никак не могут разъехаться, потому что каждый норовит проехать первым. А я радостно фотографировала всю эту кутерьму… Так хочется увезти с собой как можно больше кусочков дома… картинки из прошлого… и кто-то включил лезгинку во дворе и прервал ход мыслей… но я не злюсь, как раньше… сейчас, когда я снова здесь, у меня нет больше злости и ненависти, а только слепая любовь к городу, по которому я год назад ходила с бинтами на руках и готова была на всё, чтобы сбежать…
Мне не хватало воздуха здесь, всё казалось мне мёртвым, даже небо было таким низким, что давило сверху. Я чувствовала, как моя жизнь уходит безвозвратно. Этот город убивает стремления, глушит их, уравнивая всех. Одни и те же цели. А если ты хочешь чего-то большего, либо смирись, либо беги. И я сбежала. Бросив все свои мечты и хватаясь за любую возможность…
Пыль. Расширяют дорогу, строят магазины… Лица мелькают сквозь окно маршрутки. «Здесь где-нибудь останови!» Я только грустно улыбаюсь.
День моего отъезда всё ближе, и мне страшно от того, как всё так перевернулось во мне всего за год. Говорят, от любви до ненависти один шаг. Это неправда. Это не шаг, а глубокая пропасть. Но сейчас я люблю этот город. Вы скажете: «Конечно, ведь ты больше здесь не живёшь!» Я бы жила здесь, если бы не всё это… и больно, и обидно. Это мой дом, но мне здесь не место. И я ещё слишком отчётливо помню своё больное отчаянье и тупую ненависть ко всему… И теперь у меня как будто больше нет дома. Может, и правда нельзя ничего удержать. Вспоминаю свои стихи, свои рисунки – на всём был отпечаток отчаянья и безысходности… мы гуляли в парке часами, уже не обращая внимания на крики вдогонку. Рассуждали о том, почему всё так… и вроде у меня было всё, но я задыхалась.
Теперь я как разорванный лист. Ветер развеял кусочки, и я езжу всюду, пытаясь их собрать. Я не знаю, что меня ждёт впереди. Завтра снова поезд, и я буду смотреть, как мой дом проносится мимо, и я всё дальше и дальше. Трудно дышать, и какая-то нестерпимая боль в горле и где-то ещё. В отчаянье закрываю глаза и вижу море, и слышу прощальный шум его волн…
Летом 2005-го я уезжала, гордо отвернувшись и не глядя назад. Вы не поняли меня, и я не хочу больше страдать. Город мёртвых, как поют «Green Day» в своей знаменитой песне…
Прошёл год… Я лежу на песке и пытаюсь запомнить каждую волну, каждое движение моря, от которого я уеду через 9 дней. Родное, вечно бушующее…
Всё хорошо. Я свободна теперь. Я добилась своего… и нет больше этих глупых криков вдогонку.
Но почему я вспоминаю то время, когда я ничего не чувствовала? Время, когда грусть была частью меня настолько, что я даже не осознавала этого до конца. Нечего терять… и нечего приобретать. Я думала, что умираю.
Нет, я не вернусь сюда жить, никогда. Но теперь я вижу то хорошее, чего не видела раньше. Хорошее есть. Но оно тонет в море условностей и предрассудков…
Я не вернусь, но я всегда буду приезжать. Ненависть ушла, и я рада. Но мне обидно. Я не могу назвать мой город моим домом, я всё ещё помню боль. А где мой дом – я ещё не нашла. Я только в начале пути, но я рада, что мой путь начался здесь, в городе у моря…
Чайки летают над моей головой… Здесь, на пустом пляже, утром, когда я слышу шёпот волн, и мысли плывут, как облака по небу, я впервые чувствую, что не хочу быть нигде больше.
Kamila Midnight Glory ]§[
- 2 просмотра