Узнав, что очередной мой двоюродный племянник (который уже!) расстался с молодой супругой, я окончательно решился «взяться за перо». В наших условиях – сесть за клавиатуру компьютера. И если даже ещё год или два назад новости о ранних разводах вызывали скорее разовое недоумение, то теперь аналогичные сообщения от земляков, родственников, коллег и просто знакомых сложились в очень прочную и тревожную тенденцию.
Да, речь идёт именно о ранних разводах. Конечно, определённое количество семей распадалось и в прежние годы и десятилетия: разводы – это часть жизни людей. Впрочем, относительно западных или среднероссийских цифр данный показатель в республике никогда ранее не был высоким. Но то, что теперь расстаются совсем молодые супружеские пары (на первом или втором году совместной жизни) – это для нас новинка, и новинка совсем не радостная.
Удержать или подтолкнуть
Очень беспокоит и то, как происходят эти разводы. Мы знаем, что в традиционном Дагестане окружающие молодожёнов родственники, прежде всего, их родители, были как бы дополнительной опорой супружеского союза. Они могли поддержать молодую семью психологически, материально, вовремя дав уместную подсказку пока ещё неопытным супругам, а где-то удержав от необдуманных шагов. Разводы не приветствовались как таковые, тем более на почве кратких эмоциональных вспышек.
И что мы наблюдаем сейчас? В некоторых случаях (к сожалению, во многих!) родители не только не пытаются предотвратить распад молодой семьи, а поддерживают это решение. Или, более того, инициируют его. К примеру, появились невиданные раньше дагестанские тёщи, которые с первых месяцев существования молодой семьи начинают как бы дискредитировать молодого зятя. В беседах наедине мамы навязывают своим молодым дочерям мнение, что молодой муж «никуда не годится», дают ему нелестные оценки, приводят в пример (например, из числа родственников) других мужчин, на фоне которых зять, по их оценкам, выглядит совершенно бледно и неубедительно.
Дочь, у которой есть уже и свои «вопросики» к молодому супругу, сначала неуверенно, а потом всё решительнее и энергичнее кивает: да, действительно, не за того, ой, не за того человека вышла замуж...
Огорчает, что такие тёщи не помогают молодоженам, так сказать, разруливать их проблемы (реальные, сильно преувеличенные или вообще надуманные), а указывают якобы единственный выход – развод.
Более того, появилось весьма распространённое мнение, что жизнь в одиночестве в принципе вполне рекомендуема. Некоторые женщины (уже бывшие замужем и ныне разведённые) охотно настраивают замужних – мол, не бойтесь распада семьи! И делятся своим опытом, который, по их словам, их вполне устраивает.
Выглядит с их слов это примерно так. Работа у них есть, заработок неплохой (то есть муж как материальный добытчик в их случае не нужен). Ребёнок, если и был, уже вырос и живёт своей жизнью. Таким образом, эта одинокая обеспеченная женщина живёт, как говорится, «в своё удовольствие». Подруги, досуг, отдых, развлечения, свободные выходные… И нет рядом агрессивного мужа, который бы регулярно «портил настроение».
Понятно, что если встать на такие позиции (а основное острие нашей публикации гласит, что это неправильный подход!), то и одинокий мужчина мог бы немало плюсов со своей точки зрения назвать. Обеспечивать жену уже не надо. В быту современная техника позволяет обходиться самому: стиральная машина стирает, пылесос – пылесосит, микроволновка – нагревает. Или (при наличии средств) такой вариант: 15 тысяч рублей в месяц – и приходящая домохозяйка берёт на себя все домашние заботы. Причём в отличие от ворчливой жены такая домработница не «ездит по мозгам», а просто выполняет свои функции. И, наведя порядок, уходит.
Но в реальности (а не в этой теоретической схеме) мы видим совсем другое – когда человек именно тяготится одиночеством. Когда он испытывает потребность в долгих и прочных отношениях. Когда он (или она) хочет, чтобы у него была налаженная и счастливая личная жизнь. И даже если первая семья когда-то распалась, он (или она) готов(а) попробовать ещё раз…
Кстати, выше речь шла о дочерях и тёщах. Нет, я не собираюсь выступать адвокатом всех мужчин и мужей. К сожалению, встречаются среди молодых супругов персонажи с таким огорчительным набором качеств, как эгоизм и безответственность. Многое, конечно, индивидуально: кто-то впоследствии преодолевает эти свои слабости, для кого-то же подобное навсегда становится стилем жизни…
На мой взгляд, нужно ещё и разобраться, с чем именно мы имеем дело в том или ином случае. Идёт ли речь о (во многом) неплохом молодом человеке, но который слегка растерялся под грузом жизненных трудностей (но который, особенно, если его поддержать и подбодрить, впоследствии сможет осилить роль лидера)? Или это этакий закоренелый эгоист, который и не собирается как-то соответствовать качествам ГЛАВЫ СЕМЬИ и продолжает припеваючи жить в своё удовольствие?
«Маменькин сынок»?
Кстати, опять же, если выше мы говорили о требовательных тёщах и дочерях, то уместно спросить: а где была их требовательность ДО брака? Разве девушка вышла замуж за незнакомца с другого континента? Она и её родители не видели, что за человек этот условный «Русик»? Не рассмотрели качества его характера? Не разобрались, чем он собирается заниматься и как обеспечивать будущую семью? Не поняли, насколько ЭТОТ человек сможет справляться с ролью мужа и будущего отца?
«Где были мои глаза?» – да, в некоторых случаях эта грустная реплика подсказывает хотя бы тем, кто ещё не принял решения о замужестве: если у вас (и у вашей мамы) есть чёткий список ожиданий от будущего зятя, постарайтесь разобраться в конкретном человеке до заключения брака.
И ещё одно замечание, весьма актуальное. В последнее время закрепилось расхожее выражение «маменькин сынок». С одной стороны, оно употребляется по делу: и снова я не собираюсь выступать в роли адвоката всех мужчин и юношей и могу признать: к сожалению, да, есть безрадостные примеры молодых инфантильных женихов, выросших в тепличных условиях и уже в собственном браке так и не проявляющих качеств лидера, ответственного главы семьи и её кормильца.
Однако наряду с этим упрёк «маменькин сынок» нередко звучит совсем в другом смысле. Это, в частности, происходит в случаях, когда молодая семья поселяется вместе с мамой мужа (свекровью). После того, как попытки притирки между двумя женщинами (пожилой и молодой) успехом не завершились, в отношениях закрепляется атмосфера неприязни и соперничества. Невестка надеется, что муж в этом «треугольнике» явно встанет на её сторону, однако этого не происходит! Оказывается, что молодой супруг по-прежнему любит свою маму и не собирается вступать в какие-либо «коалиции» против неё. Напротив, он будет защищать маму от нападок, грубостей и резких выпадов в её адрес.
(Уточним. Совсем не обязательно, что в участившихся конфликтах сын полностью одобряет свою мать. Нет, он может видеть, что и она в ряде эпизодов сама провоцирует конфликты и порой бывает неправа по отношению к невестке. Вопрос тут в том, что видя и то, и другое, и третье, сын в любом случае не встанет, так сказать, на анти-мамины позиции, чего хотела бы его молодая супруга. Это мама! И она всегда получит его поддержку от чьего-либо желания объявить ей войну).
Вместе. А не вместо
Так вот, для того мы и начинаем серию этих публикаций, чтобы подсказать в том числе и мужьям: не будьте инфантильны! Вы уже не мальчик, вы – мужчина, глава вашей семьи. Если привели молодую жену в дом, где живёт ваша мама, вы не можете занимать равнодушную позицию – мол, сами разберутся… Их «разборки» могут ударить и по вам, в итоге заставляя выбирать между мамой и супругой…
А от родителей хотелось бы больших усилий по подготовке будущих супругов к браку, дабы те понимали: семья не сводится к сюжетам романтических кинофильмов. Семейные будни – это и размолвки, и взаимные упрёки, и финансовые неурядицы, и иные проблемы. И как бы банально это ни прозвучало, нужно настроить детей стараться решать эти проблемы. Решать вместе и сообща, а не разбегаться при первых разногласиях…
С волнующими нас вопросами мы с коллегой пришли к известному в республике специалисту – доктору медицинских наук, практикующему врачу-сексопатологу, руководителю собственной клиники («Семейная консультация») Ахмеду Азизову.
Уже в начале беседы Ахмед Пирмагомедович подтвердил наши наблюдения: и его беспокоит рост числа разводов в республике, в составе которых действительно повысился объём именно ранних расставаний.
Доктор Азизов назвал 4 основных, на его взгляд, причины этой тенденции, подробно разобрал их в деталях и, более того, сказал о том, как такие процессы могут отражаться на демографической ситуации.
Интервью с ним на эту тему читайте в следующем номере.
- 1 просмотр