«Фабрика звезд – 2», несомненно, удалась лучше первой. Где сейчас «Корни», Гребенщиков и эти двое, которые «Понима-а-а-ешь»? А вот у вторых полуфабрикатов дела пойдут. У меня, например, рука не поднялась (рука, я сказал! И нечего хихикать) на Юльку Савичеву: что делать, если человек сильным голосом поет песни, под которые просто сидишь, закрыв глаза, и слушаешь, слушаешь, слушаешь… Хотя лажи в проекте тоже было предостаточно.
7. Рассказова. Самая стремная из незаметных и самая незаметная из стремных. М-м-м… Все-таки по делу она вылетела задолго до полуфинала. Абсолютное неумение работать на публику и замашки разжалованной пионервожатой сами по себе дорогого стоят, а про срывающийся фальцет и говорить нечего.
6. Семенов. Очередное чудо-юдо «Фабрики звезд». Первым, как помните, был Гребенщиков, но первым прощается многое. Ну что, Cеменов, круто ты попал… пергидролевые патленки, пиджачишко на голое тело и, главное, – полное отсутствие голоса. Жертва стилиста, отстой отстоем, но пока лишь шестое место.
5. Гагарина. А на эту даже стилиста пожалели, получив тем самым стопроцентный клон Аллы Горбачевой. Та же мокрохимзавивчатая прича а-ля «я у мамы дурочка», те же милые мужскому взгляду передвижения по сцене и все то же – я устал, честное слово – ну нет у нее голоса, не-ту!!!
4. На четвертом месте пироманьяк Лейних с гимном себе подобных «Зажигай солнце». Выкидыш би-боинга, Кристиан и так не производил впечатления со своим остановившимся в пространстве взглядом обдолбанного киборга и вечной шапкой, натянутой аж до коренных зубов, но когда он вышел оскальпированным, в смокинге и натужно взвыл: «Я ловлю осень!» – многие уверовали в загробную жизнь. Точнее, в ад. Точнее, в его исчадий.
3. Ржевская. Одно из самых сильных разочарований. Бывает обидно, когда заплаканный вампиреныш с огромными глазами внезапно оказывается донельзя тупой девчонкой, которая давит из своих слабеньких легких максимум очень громкий шепот, дергаясь при этом, как эпилептик. Наверное, в следующей жизни, когда она станет кошкой, все устаканится, но пока Машка переигрывает. Слишком.
2. Пирцхалава. Вау! Песня «Вова-чума» – это, не побоюсь, венец нашей музыкальной и поэтической культуры, и наверняка Пушкин (знаете такого, да?) с Моцартом (тоже где-то слышали) сейчас крутятся в гробах со второй космической. Да, до такого эстетически безукоризненного текста, до такой философии бытия нам добираться еще ой как долго, только вот строки «Трех девчонок подряд» и «В его глаз хоть залей» меня несколько смущают.
Кстати. Английский журнал «Record mirror» учредил антипремию «Самая отвратительная растительность на лице», которой в свое время удостаивались Айс Ти и Джордж Майкл. Несчастные! Они не видели Пирцхалаву…
1. Как известно, в Камеруне две беды – национальная сборная по футболу и Пьер Нарцисс (или Нарцисс Пьер?) Имя, конечно, обязывает, но слишком уж нигга заигрался в остроумного покорителя легковерных женских сердец. Плоские шутки всех уже конкретно поимели, а спеть… прошу прощения – проговорить незамысловатую песню с ошеломляюще-ужасным акцентом смог бы и ваш покорный. Так что пусть этот Dr. Alban недоделанный орет «I like 2 move it move it» – это у него получается намного лучше. ]§[
- 1 просмотр